В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.

- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Приходит мужик на рынок. Видит - кошельки продают. Присмотрелся: кошельки все из кожи крокодила. Один стоит 5 грн., другой 50. Он и спрашивает:
- А почему такая разница?
- Тот который за 5 грн. - он сделан из кожи со спины крокодила, а тот, который 50 - из кожи с члена крокодила. Стоит его только погладить рукой, как он принимает размеры чемодана!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 5000.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 7000.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 8000.

- Алло! Это служба спасения?
- Да это МэЧееС!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Мама с дочкой вечерком перед Женским днём так ласково к мужу:
Милый, а что ты нам на праздник подаришь?
- ЛИНЕЙКУ!!!
-???... почему линейку!?
- Чтоб было чем мерить тот хуй, что мне на 23 февраля подарили!!!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, которая отвечает за всё.

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.